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Non per farmi gli affari suoi. Ma quando un bianco se ne sta su un marciapiade di Harlem con un cartello che dice "Io odio i negracci", o ha delle serie motivazioni personali o ha il cervello incrostato di fuliggine
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Walter: " Smokey amico mio, stai per entrare in una valle di lacrime. "
Smokey: "ma Wal.."
Walter: "Se ti segni un 8 entri in una valle di lacrime "
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Michael Corleone: " Johny quando era appena agli inizi aveva firmato un impegno di esclusiva con un famoso maestro.
Ma dato che la sua carriera andava di bene in meglio se ne voleva liberare, e chiese aiuto a mio padre , che è suo Padrino.
Allora mio padre ando' a trovare il maestro, e gli offri' 10000 $ per sciogliere il contratto.
La risposta fu' no.
Il giorno appresso papa' ando' a trovarlo di nuovo accompagnato da Luca Brasi, e questa volta quello firmo' la rinuncia. In cambio di un assegno di 100 $ "
Kay Adams: " E come... si era convinto ? "
Michael Corleone: " Papa' gli aveva fatto un' offerta che non poteva rifiutare "
Kay Adams: " Offerta in che senso ? "
Michael Corleone: " Luca gli punto' una pistola alla testa e mio padre disse che su quel documento ci sarebbe stata la sua firma, oppure il suo cervello. E' una storia vera "
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Michael Corleone: " Mio padre non è diverso da qualunque altro uomo di potere, da qualunque abbia responsabilita' di altri uomini. Come un senatore, un presidente "
Kay Adams: " Non vedi come è ingenuo quello che dici ? "
Michael Corleone: " Perchè ? "
Kay Adams: " Senatori e Presidenti non fanno ammazzare la gente "
Michael Corleone: " Chi è piu' ingenuo Kay ? "
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Vincent Vega:"Era un massaggio ai piedi non era niente... io lo faccio sempre a mia madre"
Jules Winnfield:"No, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marcellus Wallace, voglio dire... E cosi' grave come se gliel' avesse leccata ? No, ma è lo stesso fottutto campo da gioco"
Vincent Vega:"Oooh, aspetta , ferma li ! Leccargliela a una troia e fargli un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa"
Jules Winnfield:"Non lo è ma è lo stesso campo da gioco"
Vincent Vega:"Non è neanche lo stesso campo da gioco cazzo. Ora senti, forse il tuo metodo di massaggi è diverso dal mio ma sai... toccare i piedi di sua moglie e infilarle la lingua nel piu' sacro dei suoi buchi non è lo stesso campo da gioco, non è lo stesso campionato, e non è nemmeno lo stesso sport. "
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Jules Winnfield:"Di un po', Marsellus Wallace che aspetto ha ?"
Brett:"Cosa ?"
Jules Winnfield:"Da che paese vieni ?"
Brett:"Cosa ?!? Cosa ??"
Jules Winnfield:"Cosa è un paese che non ho mai sentito nominare, li parlano la mia lingua ?"
Brett:"Cosa ?!?"
Jules Winnfield:"LA MIA LINGUA FIGLIO DI PUTTANA, LA SAI PARLARE ?!"
Brett:"SI !"
Jules Winnfield:"ALLORA CAPISCI QUELLO CHE DICO !"
Brett:"Sii!Sii!"
Jules Winnfield:"Descrivimi percio' Marsellus Wallace ! Che aspetto HA !"
Brett:"Cosa ??"
Jules Winnfield:"DI COSA UN' ALTRA VOLTA ! DI COSA UN' ALTRA VOLTA ! TI SFIDO DUE VOLTE ! TI SFIDO FIGLIO DI PUTTANA, DI COSA UN' ALTRA MALEDETTISSIMA VOLTA !!"
Brett:"E' nero !"
Jules Winnfield:"Va avanti..."
Brett:"E' senza capelli"
Jules Winnfield:"Secondo te sembra una puttana ?"
Brett:"Cosa ??"
[Bang] ( Spara al ragazzo )
Jules Winnfield:"SECONDO TE, LUI HA L' ASPETTO DI UNA PUTTANA ?"
Brett:"NooO !"
Jules Winnfield:"PERCHE' ALLORA HAI CERCATO DI FOTTERLO COME UNA PUTTANA ?"
Brett:"Non l' ho fatto !"
Jules Winnfield:"SI TU L' HAI FATTO ! SI TU L' HAI FATTO ! Bret hai cercato di fotterlo ! Ma a Marcellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace"
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Ezechiele 25.17: il cammino dell' uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi.
Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perchè egli è in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti.
E la mia giustizia calera' sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando faro' calare la mia vendetta sopra di te
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Butch:"Stai bene ?"
Marsellus Wallace "No amico... mai stato cosi' lontano dallo stare bene"
Butch:"E adesso ?"
Marsellus Wallace "E adesso , ora ti dico adesso cosa. Chiamero' qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto inquesto cesso, con un paio di pinze e una buona saldatrice, HAI SENTITO QUELLO CHE HO DETO PEZZO DI MERDA ? Con te non ho finito neanche per il cazzo, una cura medievale per il tuo culo"
Butch:"Dicevo... adesso che ne sara' fra te e me ?"
Marsellus Wallace:"Ah in quel senso la', adesso ti dico che ne sara' tra te e me: non c' è niente tra te e me, non c' è piu' niente"
Butch:"Pace allora..."
Marsellus Wallace:"Pace, due cose: uno, non raccontare questa storia, questa cosa resta tra me, te, e il merdoso che presto vivra' il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti violentatori; non riguarda nessun altro questo affare.
Due: lascia la citta stasera, all' istante, e una volta fuori... resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi"
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Jack Torrance: " Salve Lloyd, c'è poca gente stasera ahahah "
Lloyd: " Lei ha ragione Mr. Torrance, che cosa prende ? "
Jack Torrance: " Una domanda molto azzeccata caro Lloyd perchè si da il caso amico mio che ho due pezzi da venti e due da dieci qui nel mio portafogli, e temevo che ci rimanessero fino all' Aprile prossimo, allora facciamo una cosa: tu mi passi una bottiglia di Bourbon con del ghiaccio e un bicchierino... che dici ci riesci Lloyd ? Non è che hai troppo da fare ? "
Lloyd: " Sono sempre a sua disposizione... "
Jack Torrance: " Sei l' uomo che cercavo: allora tira fuori tutto che mi faccio una bevuta Lloyd cosi' mi tira su ! E' il senso del dovere che ci frega amico mio... il senso del dovere che ci frega... Lloyd, ho paura che per il momento sto al verde eheheh, come andiamo a crediti in questo locale ? "
Lloyd: " Oh per lei non c'è nessun problema "
Jack Torrance: " Questa è classe ! tu mi piaci Lloyd, l' ho sempre detto, sei il migior barman del mondo ! Il migliore fra tutti i dannati barman che ho visto fra Timbuktu e Portland Maine, o Portland Oregon se preferisci... "
Lloyd: " Lei è davvero gentile... "
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A come atrocità, doppia T come terremoto e traggedia, I come ira di ddio, L come lago di sangue, A come adesso vengo e ti sfacio le corna !!!!!!
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Dall'età di quattordici anni ho lasciato che fossero i testicoli a decidere, e francamente sono giunto alla conclusione che i miei testicoli non ci capiscono un cazzo!
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Ha mai letto la frase: La bellezza è negli occhi di chi guarda?". "E lei ha mai sentito la canzone: Chi ha scarcerato le cozze?
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Io ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi: navi stellari in fiamme al largo dei bastioni di Orione... E ho visto i raggi B balenare nel buio presso le porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno persi nel tempo come... lacrime nella pioggia. E' tempo di morire
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Ci sono tre modi di fare le cose. Giuste, sbagliate e come dico io
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La donna che fa godere l'uomo è naturale, ma l'uomo che fa godere la donna... è talento.
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"Senti me, mia nonna diceva sempre: meglio un fottuto, un bellissimo dove non c'è un cazzo....no anzi: a che serve un bel piatto se non c'è un cazzo dentro?". "...Vuol dire?". "Ma che ne so, mia nonna era arteriosclerotica, stava sempre a pisciarsi addosso".
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Callahan: "Fate i bravi, posate l'artiglieria". Malvivente: "Cosa?". Callahan: "Sì, se no dovrete fare i conti con noi tre". Malvivente: "Con chi, voi tre??". Callahan: "Con Smith, Wesson e me".
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In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore. Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... comunque, sempre in Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c'è la gazzella morta il giorno prima lì e dice "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sia un crotalo o un pavone. L'importante è che se muori, me lo dici prima.
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Cap. Agenti aereoporto:"Lei e' l'uomo sbagliato, nel momento sbagliato, nel posto sbagliato"
Ten. John Mc Lane:"La storia della mia vita
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Informatore: "E se mi desse 20 dollari per averlo ?". McLane: "E se ti lasciassi vivere ?".
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"Avevo due piccioni dal tubare festante... sono fuggiti cioe' nonostante... perche' l'han fatto ti chiedereai... io non so dirtelo e tu... lo sai? Trote e maiali sono triviali.... di lor nessuna stima... ratti e sorci han piu' fortuna dei porci però io l'avro' prima...". "Bravo, fa rima" "... perchè il numero era occupato, chi stavate chiamando?". "La neuro, ti ricoverano!"
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Carriera di Fantozzi, primo scatto: direttor lup uman figlio di putt, aveva diritto a segretaria in minigonna, cartella per la firma in pelle di vitello e macchina con autista a disposizione. Secondo scatto: direttor dott ing gran ladr di gran croc pezz di merd, due segretarie in body, quattro telefoni cellulari, cartelle per la firma in pelle di cobra e fastosa limousine con autista omosessuale. Terzo scatto di Fantozzi: gran farabutt ladr matricolat caracul, quattro segretarie in topless, cartelle per le firme in pelle umana di extracomunitario, elicottero personale e tre portaborse. Ma quando ottenne un cocchio a con lacchè e diritto al potere temporale, Fantozzi si trovò di fronte ad una nuova inquietante qualifica: natural prestanom om di pagl gran test di cazz
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Son diabolico nell'amplesso, sproporzionato per quanto riguarda le dimensioni del sesso, ma se trovo la donna giusta, me la pippo come un'aragusta
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Che Dio ce la mandi buona, e magari senza mutande!!!
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Presentatore: "Bene signor Griffin mi dica 4 consonanti e una vocale"
Peter: " Hemm... 4.. Q... un altra Q... un altra Q e il simbolo di batman!"
Presentatore: " Bene signor griffin, non abbiamo nessuna di queste lettere, ora mi dia la risposta"
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